Д Кузиманза - Чудища из-за миров[СИ]

Клео засмеялась, а он подхватил смех: вспомнили разговор, когда сосед-столяр рассказывал, как должен был делать капризным клиентам картонные образцы-рамы для окон, чтобы могли решить, какие реальные окна заказать. Он и Клео вместе со столяром пришли к заключению, что для этих клиентов весь дом нужно построить из картона, чтобы проверить, как он будет выглядеть, и как будет в нём житься хозяевам. А на случай дождя накрыть его большим цирковым шатром.

— Ну и вот… — продолжал Демид. — Заглянул тигр в дом, нашёл великолепную большую люстру. Она была подвешена посреди потолка в высоком зале, было на ней множество красивых подвесок, ярких лампочек и картонных игрушек.

Клео с удовольствием прыснула от смеха.

— И начал тигр на ней раскачиваться, — устало тянул Демид, — но люстра не выдержала его веса, упала и пробила картонный пол. Конец!

— Эй! Какой конец?

— Нормальный. Такой… о-хаха… окончательный.

— Но у сказки должна быть мораль. А у этой — нет, — разочарованным тоном сказала Клео.

Демид минуту раздумывал.

— Ну-у… Ага! Не качайся на люстрах в картонном доме, если ты тяжёлый тигр! — провозгласил гордо.

Клео даже захлебнулась от удовольствия и поцеловала его.

— Отлично! Ты такой молодец, что и слов нет! — сказала с нежностью.

— Ну, значит, конец, — обрадовался он. — Спокойной ночи.

— Да-а…

С минуту молчала, странно посапывая. Демид сразу же отключился, начал проваливаться в сон и вдруг…

— Должна это записать. А то забуду. Сказка о люстре и тигре… Нет, как-то нехорошо. Так не может быть: о люстре и тигре. Должно быть — о тигре и люстре! Да?

Демид пробормотал что-то невнятное.

— Да-а-а? — повторила Клео.

— Да-а-а? Что? Почему? — спросил он с сонным недоумением.

— Потому что главный герой — тигр, а не люстра. Ага-а… — на несколько секунд замолчала. — Слушай, а как бы было, если бы люстра стала главной героиней?

Демид безнадёжно вздохнул, перевернулся на спину и снова начал рассказывать:

— В одном картонном доме… висела себе люстра… и было ей ужасно скучно. Но однажды… утром пришёл тигр… и начал на люстре раскачиваться… Что? Так вот… Люстре это очень понравилось, она… о-ха-ха… представляла себя качелями, но вдруг упала на пол. Всё!.. А… да… Мораль: не всегда нужен тебе лифт, если у тебя под рукой есть тигр. Конец!!

Клео тряслась от смеха.

— Ну, теперь я засну, — сказала весело и отвернулась к стене. Но через несколько минут начала бормотать тоном капризной маленькой девочки:

— Я буду стараться… Я стараюсь заснуть… Только лежать неудобно. Эй, я не могу заснуть! Не-мо-гу!

— Это… что?.. А-ха-ха… Посчитай до ста…. До тысячи…

— А на меня это не действует, — Клео помолчала. — Знаешь что?

Он тихо посапывал.

— Знаешь что?

Он что-то пробормотал.

— Знаешь что?!

— Что…

— Но сделаешь?

— Скажи… что?

— Нет, обещай, пожалуйста!

— Ну, хорошо… обещаю…

— Расскажи мне стихотворение, — весело сказала она.

— Ну, перестань. Не умею стихов.

— Обеща-ал! — потянула Клео голосом обиженного ребёнка.

Он застонал:

— Ну, не помню?..

— Тогда я сама расскажу. "Маленькая Клео не хочет спать, а ты должен завтра рано встать. Клео быстренько заснёт и… и… и-и-и… грипп её не возьмёт!" — уткнулась в подушку, хохоча.

Наступила благословенная и долгожданная тишина.

— Ну? Можем спать? — спросил он шёпотом.

— Нет, я не могу. А ты можешь ещё?

— Что?

— Рассказать.

— Никаких стишков! — испугался он.

— Нет-нет, стихи я сама умею.

— И сказок никаких!

— А песню?

— Что-о?! Никаких песен!

— А почему? — с явным разочарованием спросила Клео.

— Я не умею петь, и сейчас ночь, а через три часа мне вставать на работу. И работать. Целый день! Так что оставь меня в покое, ладно?

— Ну, пожалуйста…

— Нет, спи…

— Ну, я очень-очень прошу, — промурлыкала она.

— Да успокойся же! Ты что, ребёнок? — его раздражение достигло точки кипения. Сегодня вернулся поздно, устал Звтра, а точнее, уже сегодня утром, нужна свежая голова. Он чувствовал себя разбитым и был по горло сыт капризами Клео.

— Ага. Я маленькая девочка, мне три с половиной года, — упрямо сказала она.

— Да чёрт же побери! Спи, в конце концов!! — крикнул он на всю квартиру.

— Ха! Видишь? — сказала Клео обычным, тоже усталым голосом.

— Что — "ха"? — буркнул он, остывая от вспышки и чувствуя смущение.

Клео вздохнула:

— Ты говорил мне: выходи за меня, выходи замуж! Но зачем? Тебе ещё рано иметь детей. Они ведь капризульки, а ты будешь на них кричать.

Обняла подушку и заснула.

Он тоже заснул, но успел подумать: "Мы друг для друга — инопланетяне".

А сейчас…

— Ладно, — Клео погрозила ему кулаком и потащила на кухню, не переставая трещать:

— Это обалденные люди. И такие отличные кулинары. Я записала массу рецептов. Особенно интересна приправа скавенза.

— Скавенза? Может быть, кинза.

— Нет, не кинза, а именно скавенза. Приятный запах, а какой вкус! Её можно есть сколько угодно, вот сейчас я тебе…

Её прервал сигнал телефона. Звонил шеф. Демид мысленно пожелал надоеде оказаться в других мирах и в раздражении, случайно ткнул сразу в две кнопки. Голос Тиберия загрохотал, как телевизор.

— Послушай, я понимаю, что звоню некстати ("Ты даже не представляешь, старый башмак, — как некстати!"), — Демид хотел выключить громкость, но решил: пусть Клео послушает, какими важными делами он занимается. Может, они сойдут за самосовершенствование, и она передумает?

— Появились новые сведения. Вернее, сведения и свидетель ("Ещё этого мне не хватало!"). Помнишь того студента, который удрал из КСВ. Послушай, что он говорит ("О нет, ни за что!") и сделай выводы.

— Здрасьте, — застенчиво сказал студент и, не дождавшись ответа, продолжил:

— Понимаете, я не знал, что такое скавен, и хотел им стать. Тогда меня провели к директору, и он — а это здоровенная крыса! — стал хвалить меня и благодарить. Он сказал, что достаточно съедать две ложки скавензы в день и быстро превратишься в скавена, то есть в крысоида. "Наши продукты, — сказал он мне, — должны попадать только к хорошим людям". Их сотрудники ходят по домам, прося о кусочке хлеба и стакане молока. Такой тест. Если хороший человек поделится тем, что имеет, получает в награду коробочку скавензы. Многие их сотрудники тоже едят скавензу и уже почти скавены. Например, его заместитель. А у секретарши — я сам видел! — вырастает хвост…